myshelove

Наповал!

2009-09-13T09:38:01Z

Честно говоря, не любитель женских стихов. Очень, очень редко нравятся. Особенно те, что написаны признанными мастерами (мастерицами) жанра. Но вот эти- сразу, насквозь, напрочь. Пронзительные строки, можно смело утверждать, никому не известной поэтессы. Поэтессы не по диплому- по самой своей человеческой сути.

Из сердец поклонников - урожай, что яблоком-падалицей - к ногам.
С червоточинами, измятые, "подбирай-что самим-не-надо-нам", птицами клеваны, дождем биты, на парковой скамейке забыты, потерянные и брошенные, растоптанные, в пыль раскрошенные, испитые, дотла сгоревшие, проклятые, посланы к лешему...
Слезами согреваю, улыбкой склеиваю трещинки - как будто настоящие, как будто бы я женщина.... Любуюсь и жонглирую, разглядываю каждое, а вдруг - и не остывшее, пульсирует и влажное? Возьму чужое и ненужное вместо своего, отпущенного, чтобы в груди забилось птицею, в ночи огня взметнулось искрами,
Как за счастьем приходит похмелье, собираю сердец ожерелье.

http://psheeh.livejournal.com/10873.html?view=4729#t4729

Ди, спасибо. Реально- очень.

Двое у костра.

2009-09-12T22:34:29Z

Костер у подножья зеленой горы.
Тропа - наугад и наощупь...
Кому эта радость - ночные костры,
И разве остаться не проще?
В. Ланцберг

-Ну ты сам посмотри, что в мире происходит. Вот давай так- сколько лет человечеству, пять тысяч? Десять? Разумное человечество имею в виду.
- Ну, наверно, типа того. Передай-ка помидорчики. Может, хряпнем ещё по одной?
-Давай.

Двое у костра налили, хряпнули. Запили мутной жижицей из банки зелёного горошка. Подбросили в пламя сухих веток, наломаных и сложеных горкой под заботливо натянутым небольшим тентом из куска полиэтиленовой плёнки. Сухие ветки сразу загорелись красно-жёлтым пламенем, и собеседников обдало приятным жаром живого огня.

-Вот послушай, Саня- сказал, устраиваясь у костра поудобнее, длинноволосый рослый парень в ярко-жёлтом комбинезоне. Сложив пальцы щепотью и слегка покачивая ими, он поднял взгляд к верхушкам освещённых красными бликами деревьев, словно пытаясь что-то там прочесть. Второй, бритый наголо крепыш в спортивном костюме, держа вытянутыми пальцами маринованный помидор, и осторожно стараясь прокусить его так, чтобы не обрызгать себя, буркнул что-то неразборчивое- мол, ну слушаю я тебя, слушаю.

-Ну так вот. И всё это время, все эти десять тысяч лет, люди занимались истреблением себя. Ну то-есть не себя любимых, конечно, а соседей. Ближних соседей, дальних соседей, в общем соседей по планете Земля. Ну а по факту получается, что и себя самих, потому что соседи тоже не лыком шиты. Так?
- Ты, Витал, опять какие-то глобальные выводы делаешь из ничего. Всё зависит от точки зрения. Нет абсолютно истинной точки зрения, и нет абсолютно ложной. Потому, что абсолюта нету вообще, одни условности вокруг, мать их…. Вот если утром проснёмся, а дров уже нету, я срублю… эээ… вон то дерево, вон видишь, у которого верхняя половина сухая, а нижняя ещё зелёная. Что скажет об этом обычный человек? Он скажет, что наверно ему, то-есть мне, лень залазить на дерево, ломать сухие ветки, поэтому он, то-есть я, срубит его к чёртовой бабушке, и потом спокойно наломает с него дров. А вот человек с твоим складом ума сначала скажет, что я уничтожаю растительный мир планеты, потом сделает вывод, что человечество на шаг от гибели, сразу за этим начнёт размышлять, как спасти цивилизацию- но в конце концов придёт греться к костру из этих самых веток. Причём вслух грустно рассуждая о том, что человечество обречено. Скажешь, не так?
-Санёк, ну ты вечно вывернешь всё наизнанку. И при чём тут деревья, и при чём тут вообще абсолют? Кстати, осталось ещё?
-Как раз по одной. Говорил же, надо было больше брать. А ты- не надо, завтра команда приедет, вечером квалификация на скалодроме… Тару давай.

Налили, выпили. Шумно выдохнули в два голоса- ффух… ххыы! Крепыш достал сигареты, протянул одну приятелю. Длинноволосый зачерпнул в ложку переливающихся малиновых углей, ткнулся в них концом сигареты и передал ложку ручкой вперёд. Задумался ненадолго, изобразил сигаретой в воздухе то-ли кривую, то-ли несколько коротких слов, и продолжил:

- Поехали дальше. Вот всё это время главной целью любого племени, любой страны было- разбогатеть, так? Если ты бедный, или вообще нищий- не видать тебе ни приятного общества, ни вкусной еды, ни красивой женщины в постели. Будь рад тому, что поужинал хоть мелкой, но рыбой, а не корой с дерева, и что спать идёшь с какой-никакой, но женщиной, а не макакой с ближней пальмы. Это, как ты считаешь, хорошо?
-Это… ну, как сказать? это не хорошо и не плохо. Это просто есть. Вот если бы мы с тобой не закусывали, то завтра нам было бы не до соревнований. Это хорошо или плохо? Ни то ни другое. Это просто надо учитывать, вот и всё.
-Вот любишь ты приземлить тему! Я ему о пути человечества, а он мне про "закусывали"… Ты будешь слушать, или я тут сам себе рассказываю?
-Да слушаю я, слушаю, не обижайся ты.
-Так вот. И несколько тысяч лет назад, и сейчас- если ты хочешь быть спокоен за свой завтрашний день, надо сожрать кого-то сегодня. Ничего в этом хорошего нет. В конце концов сожрут тебя. Бесконечность хороша для теоретических расчётов, а реально- сколько верёвочке не виться, сам понимаешь…Разве не лучше было бы, чтоб такое вообще отменить?
-И чего ты предлагаешь, мистер Спаситель? ты, кстати, бычок-то выбрось, уже фильтр куришь, несолидно для Спасителя…
-Тьфу, чёрт, и правда! тьфу, тьфу, дерьмо! ну и вонища… Что я предлагаю, говоришь? Предлагаю радикальные меры. Предлагаю ввести матриархат.
-Чегооо…? Ввести матри… гы... хех….аххахаа!!! – крепыш раскатился заливистым, с подвизгиванием, смехом.- Ну тебе вообще без девок башню сносит! Ты пойди в палатку подрочи, что-ли, я никому не расскажу. Только на мой спальник не брызгай, Спаситель, аххахаа!
-Блин, ну ты мудак, Шура, реально. Подожди ржать. Я тебе как другу… а ты «подрочи». Слушай меня.- во взгляде длинноволосого появилась лёгкая сумасшедшинка- Давай рассуждать. Вся история человечества- это патриархат, так? Потом, вся история человечества- это история войн, убийств, захватов и набегов, так? Вершина человеческой мысли- ядерное оружие. Достаточно какому-нибудь уроду нажать кнопку, чтобы вся планета разлетелась в клочки. И всё, понимаешь, и всё- достаточно нажать один раз, второго уже не понадобится! Ошибся, не ошибся- всё, уже проехали, кантрол-зет нажимать без толку. Если за десять тысяч лет ничего не изменилось, если сожрать ближнего- единственный способ выжить, значит- что? Значит, логично предположить, что патриархат- ущербен по своей сути, так?
-Подожди, ты что- не гонишь, ты это серьёзно?- приподнявшись на локте, крепыш уже без издёвки, и даже немного со страхом смотрел на собеседника. Но тот, кажется, даже не заметил этой реплики.
-Патриархат направлен на уничтожение человека как вида, а всё остальное, все эти воспевания героических полководцев и царей - это слова, прикрывающие его гнусную суть. Значит, нужно его сменить. На что? На матриархат, ничего другого больше нет. Мужчина по своей природе добытчик, просто потому, что он сильнее. Поэтому умение убивать заложено в нём природой, если это умение в мужчине отсутствует- то это уже не мужчина, это генетический мусор. Сейчас это умение принято прикрывать политкорректностью, но сути это не меняет. А вот женщина- совсем другое, женщина- созидающее начало. Для неё не свойственно убивать, она создаёт людей, в буквальном смысле создаёт. Понимаешь, о чём я? Женщины во главе человеческого сообщества смогут установить новый порядок мироустройства, в котором убийство и насилие, прикрытое красивыми словами, так и останутся убийством и насилием. А героями тогда стан…
-Э, Витал, хорош уже. Весь кайф ты обломал такими разговорами, Марк ты наш Аврелий доморощеный. Спиноза полуночная. Хватит, давай спать. Сигареты на улице не оставляй, отсыреют. Будешь идти спать, дров в костёр навали побольше, чтобы утром угли были. Всё, я в палатку.

Никто не может угадать, будет ли продолжение таких бесед следующей ночью, у следующего костра... Наверно, это и к лучшему. Кто же мог знать, что следующим вечером, на квалификационном прохождении маршрута, под самым гребнем, из скалы с коротким нежным звоном выскочит титановый крюк, забитый рукою КМС по скалолазанию... женскою рукою, в которой так не вовремя разыгрался от дрянной погоды артрит… и молодой философ с длинными волосами, пролетев 22 метра в свободном падении, разом познает все ответы на свои вопросы. Правда, с нами этим знанием он не поделится. Наше время знать ответы ещё не пришло. Подождём. Куда спешить? Впереди вечность…

А Бетховен- сволочь, ненавижу!

2009-09-03T17:11:30Z

Это же надо, в Лунной сонате влепил 4 диеза в ключе! Ну вот скажите, разве может милый, добропорядочный человек поставить 4 диеза в ключ, а?? Бандиты только так поступают, еретики, ети'т твою трижды в адажио состенуто мать!! Моск у меня вынесло напрочь. Музшкол мы не кончали, сольфеджиев не изучали... ну за что он со мною так, а? гааааааад...

Купил клавиши, на свою голову...

Новая русская грамматика

2009-09-01T20:41:31Z

"Брачащиеся российчане едят йогУрт и пьют крепкое кофе". С 1 сентября, дорогие мои френды и френдессы, такая языковая белиберда считается академически правильным произношением. Кофе- среднего рода (спасибо, что старую норму не отменили, оставили вторым допустимым вариантом), "брачующиеся" теперь "брачащиеся". Должен признаться, что и первый вариант никогда не употреблял, считая его устаревшим канцеляризмом- в необходимых случаях произнося "сочетающиеся браком"- но всё же считая нормой, установленной авторитетными языковедами. "Российчане"- это вообще гмм... воздержусь от комментария. "ЙогУрт" для меня нечто невообразимое, даже в пьяном сне не смог бы представить в этом слове ударения на второй слог, просто не додумался бы до такого! опять же, спасибо и на том, что "йОгурт" оставили в качестве второго допустимого варианта произношения. Также в норме теперь новорусско-милицейско-чиновничий "дОговор", наравне с (наверно, по недосмотру г.Фурсенко) единственно правильным до сих пор "договОром". Ну и одинаково грамотны теперь ударения "по срЕдам" и "по средАм". Видимо, современная отечественная академическая лингвистика считает столь пренебрежимо малыми отличия хронологической и физической оболочек слова ("среда" как день недели, и "среда" как материя, окружающая описываемый объект), что подчёркивать эти отличия фонетически не считает необходимым. Кому надо, тот и так поймёт, а кто не поймёт- это его проблемы.

Это только те нововведения, что я за несколько минут отыскал в Интернете (Интернет теперь обязательно писать с заглавной буквы, написание с прописной считается неграмотным), а собственно новых словарей я не читал. На самом деле, судя по вот этим нескольким приведённым жутким вариантам, подобных им в новых словарях ждёт нас столько и таких, что и слава богу ("бога" пишу, как в школе учили, с прописной буквы- уж извините, верующие), что не читал.

А что же случилось-то, отчего взяли да вдруг изменились нормы нашего языка в сторону узаконивания просторечий и откровенно контронаучных словообразований? Вроде бы даже враги СССР=>России попрекали нашу страну чем угодно, любыми мыслимыми и немыслимыми грехами- всем, кроме примитивизма русского языка. Одинаково чтимы и читаемы во всём мире русские писатели и дней давно минувших, и дня сегодняшнего- Пушкин, Толстой, Булгаков, Пелевин писали, руководствуясь существующей русской грамматикой, и вот поди ж ты- не сетовали на её академизм, не требовали придания просторечиям статуса нормы, понимали- Что положено Юпитеру, далее по тексту... мучались, поди, но почему-то, вот чёрт его знает почему, создавали шедевры литературы, им в языке решительно всего хватало! А Министру образования и науки Российской Федерации Фурсенко не хватило, он вам не писатель какой-нибудь, понимаешь, он государственный человек, ему ваши закорючки тьфу, он государственные интересы блюдёт.

И что же это за интересы такие? Вот тут я уже пускаюсь в область недоказуемых предположений и гнусных инсинуаций, все совпадения случайны, все персонажи вымышлены.

Итак, в августе этого года в Минюсте был зарегистрирован приказ Минобрнауки, который предписывает нам считать четыре словаря грамматиками, словарями и справочниками, содержащими нормы современного русского литературного языка при его использовании в качестве государственного языка России.

1) *Орфографический словарь русского языка* Букчина, Сазонова, Чильцова – авторы. *АСТ-Пресс*, 2008 год.
2) *Грамматический словарь русского языка, словоизменения*, Зализняк Андрей Анатольевич. *АСТ-Пресс*, 2008.
3) *Словарь ударений русского языка*, Резниченко. *АСТ-Пресс*, 2008.
4) *Большой фразеологический словарь русского языка. Значение, употребление, культурологический комментарий* Телия. *АСТ-Пресс*, 2008.

Методом простого гнусно-инсинуационного анализа я обнаружил в приведённом списке некую закономерность. А именно, все эти книги (вполне возможно, среди них есть и шедевры русской лингвистики- почему нет?) изданы в одном из крупнейших российских, если не крупнейшем, издательстве *АСТ-Пресс*.
Видимо, не будет ошибкой предположить, что достигнутый издательством статус предполагает грандиозные финансовые возможности, в том числе и для использования доступа к крупнейшим гос.заказам.

А для чего нужен этот самый доступ к гос. заказам? Государство-то у нас нынче бедное, гос.бюджет съехал из профицита в дефицит, кризис- это вам не шутки шутить...

А для того, дорогие мои френды и френдессы, что ВСЕ государственные организации России, включая ВСЕ средние школы и ВУЗы, ВСЕ органы местного самоуправления, различные юридические официальные службы- они ВСЕ должны ориентироваться на данные словари. То есть, соответственно, при появлении данного перечня эти словари должны быть у них в наличии.

Вы можете себе представить, какие финансовые средства будут задействованы при выполнении и последующей гос.закупке (гарантированной закупке!) заказа ТАКОГО объёма, который по странной прихоти судьбы достался одному, пусть даже очень хорошему, издательству? я даже порядок цифр представить не могу, чтобы неосторожным словом (...нам не дано предугадать, чем etc.) не снизить грядущую капитализацию АСТ-Пресс и не названных грязным инсинуатором (мною) потенциально причастных к размещению этого заказа некоторых частных (в будущем, конечно, после ухода с гос. службы) лиц... боюсь ошибиться в меньшую сторону...
Такие дела. А вы говорите, лингвистика- сухая наука. Кому сухая, а кому очень даже сочная. Государственного масштаба наука, понимать надо!

В Курске утвержден план борьбы со сквернословием

2009-08-17T03:22:26Z

Курск. 16 августа. INTERFAX.RU - Администрация Курска утвердила план мероприятий по искоренению сквернословия среди населения, сообщили "Интерфаксу" в администрации региона.

"Планируется в частности, размещение плакатов о правилах поведения человека в обществе, об административной ответственности граждан за выражение нецензурной бранью в общественных местах. Кроме того, будет издана "Инструкция по языковой безопасности", - пояснил собеседник агентства.

По его словам, пройдет "рекламная компания по пропаганде духовно- нравственных ценностей молодежи, профилактики сквернословия".

"Также во всех школах города ужесточат ответственность за сквернословие. Кроме того, пройдут Дни борьбы со сквернословием "Чистое слово", добавили в мэрии

По ходу, найден новый предлог к попилу бюджетного баблоса...
У нас в Краснодаре несколько месяцев назад с величайшими понтами, в присутствии мэра и, кажется, губера, открыли памятник озабоченной девственнице, египетской христианской святой Екатерине, которой пригрезилось, что сам Христос избрал её своей невестой, со всеми вытекающими (пардон) последствиями. И всё бы как бы и ладно, хрен бы с ней-то с Екатериной, каждый имеет право на свои сексуальные фетиши- но памятник этот, как нетрудно догадаться, бацался на бюджетные средства. А размеров он обить твою медь каких. Да меня, в общем-то, даже и жаба не душит насчёт этих средств, чужое оно и есть чужое, хотя по идее вроде бы и общее, ну да ладно. Там в составе памятника такой фонтанчик типа бассейна, в жаркую погоду людям хоть какая-то польза, и то спасибо. Но вот от курских плакатов, повествующих о том, как это хуёво- ругаться матом, пользы ИМХО никакой. Там же по-любому бумажка жёсткая, иначе плакат не повесишь!
А вот "Инструкцию по языковой безопасности" хотя б на туалетной напечатали, что ли... по мере разворачивания рулона проникаешься высокими идеями местной языковой политики, и погадив, с чистой душой идёшь созидать всякую ... эээ... нда-с!
Дорогие господа курские мэриозники, дарю ноу-хау "за так", пользуйтесь. Слава, панимашь, России!

Чисто утилитарный вопрос москвичам и понаехавшим.

2009-08-16T06:22:57Z

Дорогие френды и френдессы, а не живёт ли кто из вас в районе метро Марьино (или не бывает ли там)?
Собираюсь купить у человека б/у-шный синтезатор, якобы практически не пользованный, в идеальном состоянии- соотв. надо;
1) хотя бы просто глазами глянуть- действительно ли это так,
2) отдать ему деньгу (естественно, сначала я её переведу вам- кстати, ни разу не переводил наличку частным лицам- ну, не думаю что здесь что-то очень сложное и непостижимое),
3) потом взять его у него (лингвисты, простите пожалуйста!) и отвезти в ближайший офис Грузовозофф'а, или к проводнику (начальнику поезда) какого-нить проходящего через Краснодар поезда (например Москва-Адлер, Москва-Сочи или Москва-Краснодар). Деньга на такси + на пиво с меня:)

Или может вообще такие иногородние покупки совершаются иначе, каким-нибудь более продуманным и менее суетливым способом?

В принципе человек в Москве есть, вернее взрослые дети одного краснодарского человека, но уж о-о-очень не хочется обращаться к нему, по различным причинам...

Какая прЭлесть!!

2009-07-12T17:17:50Z

URAL-8 Электрогитара с 8 звукоснимателями, 8 переключателями и 12 ручками.

Гриф:
с анкером
Корпус:
ударопрочный
Крепление грифа:
привинчен
Струнодержатель: тремоло системы Ahtung
Звукосниматели: 8 рельсовых звукоснимателей
Страна-производитель: USSR Custom Shop

Когда наши отцы и старшие братья были молодыми, они брали эти убойные гитары на драку со злобными люберами, которые всегда были врагами металлистов. Гитары URAL крушили соперников, не ломаясь при этом. С тех пор любера исчезли, а гитары остались.
Новая модель URAL-8 имеет целых 8 электромагнитных звукоснимателей - ее занесли в Книгу Рекордов Гиннеса еще в 1991 году. Набор переключателей и регулировок таит в себе все эффекты от фуза до вау-вау. Забудьте о процессорах!

Майкл Джексон умер. R.I.P.

2009-06-26T02:46:28Z

От сердечного приступа. С ума сойти. Вот уж, кажется, кому бы жить до ста с его патологической заботой о здоровье. Затравили, суки.
Ну, своё в поп-музыке (не попсе, ни в коем!) он давно сказал. Спи, парень.

Кто-нибудь заказывал примочки в московском интернет-магазине zvuk-svet.ru ?

2009-05-22T02:39:38Z

Собственно, вопрос:), там гитарная примочь (Boss BD-2,) которую я хОчу, ощутимо дешевле, чем она же в краснодарских магазах, на треть (2250 против 3900? 4100? чота засомневался, почём я её видел пару недель назад...), даже с учётом доставки +300 ры. Кто-нибудь сталкивался с покупками с этого сайта? всё честно, или это чистая замануха на заведомо демпинговых ценах?
С одной стороны- полторы тыр не та сумма, за которую бьют в колокола и сзывают новгородское вече :)), с другой стороны- если при прочих равных можно сэкономить полторы тыр, то почему бы и нет? Времена сейчас тяжёлые...(с) Willie Brown, блюзовый фильм "Crossroads" :))
Было бы "наложеным платежом"- вообще б вопросов не возникало, но там же ж 100% предоплата. И что бывает, если облом- деньги на указаные реквизиты перевёл, а дальше ни ответа ни привета? обматерить манагера по телефону и бай май мани, бай? или всё обстоит гораздо проще, а я сам себя пугаю?
Извиняюсь за м.б. тупые вопросы, но ни разу ещё не сталкивался с тырнет-покупками.
Нашёл в нете отзывы, что в этом магазине (он где-то возле Горбушки) покупали аппарат двое разных пацанов, оба довольны. Но это в "живом" магазине, а насчёт интернет-магаза ничего не обнаружил (честно сказать, пока ещё не сильно искал, вечером после работы пороюсь попредметней)
Спасиб.

Самые свежие анекдоты про Евровидение и гей-парад, и немного умняка.

2009-05-17T04:30:37Z

1)Московский ОМОН разогнал конкурс "Евровидение", перепутав его с московским гей-парадом.

2)Вчера в Москве встретились 2 костюмированных гей-парада. Пидорасы в форме разогнали пидорасов в яркой одежде.

3)После выкрика " Мочи пидорасов!" толпою были избиты двое случайно проходивших мимо инспекторов ДПС.

Нет, товарищи, вы как хотите, но отношение к гей-параду- это одна из тех немногих вещей, в чём я целиком, полностью и безоговорочно согласен с российскими властями. Мне совершенно нет дела до того, кто из мужчин каким образом getin' satisfaction. Я прекрасно понимаю, что эрогенные зоны расположены в мозгу, а не на хую или в заднице. На хую или в заднице лишь, т.ск., датчики, не больше того. И как кому нравится сношаться- определяет исключительно мозг, а не общественное мнение. Псих такой же человек, если он не нарушает спокойствие остальных людей, пускай себе психует где-нибудь там, где не мешает остальным. Говоря иначе, я совершенно не экстремист в отношении гомосексуалистов. Пускай сосут хуй под одеялом, мне до них дела нету.
НО!
С того момента, как псих начинает выдвигать требование (sic! не просьбу, а требование!) о признании себя нормальным- он должен быть обязательно или изолирован, или жёстко наказан. Потому, что следующим пунктом, проверено веками и тысячелетиями существования человечества, обязательно будет выдвинуто требование признать сообщество таких, как он- элитой общества, и далее, совершенно закономерно- признать его психическую (ёбнутую) модель поведения- нормой для общества, а прочие модели- отклонением от нормы.
Вот уж спасибо за такую перспективу гос. политики. Сейчас, конечно, у власти тоже пидарасы- но, т.ск., моральные пидарасы. Это тоже плохо, но всё ж лучше, чем пидарасы физиологические.
Переиначивая известную фразу: Хорошее дело педерастией не назовут.

Е-сказки (може и боян, но хорошо!)

2009-05-10T05:48:12Z

Сказка про игру-гоцалку

Один мальчик-юзер нашел как-то компакт с игрой-гоцалкой. Принес домой и запустил на компьютере. А игра страшная, монстры там всякие. Повизгивает мальчик-юзер, но играет. Решил одного монстра поближе рассмотреть, нагнулся к монитору, а монстр высунулся и съел мальчика-юзера. Тут пришла к мальчику в гости его девочка-юзер.Видит, нет никого, только компьютер включенный стоит. Подивилась девочка-юзер, выключила компьютер, игру забрала и на работу пошла. В офисе игру запустила, а из компьютера вылез монстр и всех в офисе сожрал. Пришел директор, смотрит — нет никого в офисе и ментов вызвал. Менты приехали и изъяли диск с игрой. И начали следственный эксперимент проводить. Запустили у себя в ментовке игру и монстр их тоже всех сожрал. Генерал ментовский ОБЗДОН по тревоге поднял, а среди ОБЗДОНовцев ни одного ОБЗДОНовца-юзера не было. И лежит теперь эта игра-гоцалка у ментов на складе. А кто ее запустит — тому будет нещастье.

Сказка про нещастье

Один мальчик-юзер был весь такой из себя эстет утончённый. Очень он любил ходить на всякие сайты, где другие мальчики и девочки-юзеры писали "ХУЙ" и "ПИЗДЕЦ", ничуть не стесняясь этого. И наш мальчик-юзер тоже не отставал. Только он был натурой утонченной, и кто-нибудь напишет "Хуй вам!", то он в реплае соглашается: "Ага, х*й, именно..." Или кто-нибудь как заорёт: "Ребята! Мне пиздец!", то наш мальчик-юзер обязательно поддержит его: "Это верно, 3.14дец, значится..." И так много е-лет ходил по всяким сайтам наш мальчик-юзер и везде вместо "блядь" писал "*лядь", вместо "охуеть" – "о*уеть". А другие мальчики-юзеры, тоже типа утонченные, тоже стали так писать.

И вот пришел однажды домой наш мальчик-юзер, лег спать со своей девочкой. Только то-сё, а у него вместо члена какой-то непонятный *уй болтается. Он к девочке рукой шасть, а у нее какая-то *_зда вместо нормального органа. Он на улицу – думает, проститутку сниму. Подбегает на панель, а там вместо блядей какие-то непонятные *л*ди стоят да как накинутся на него. Еле вырвался наш мальчик-юзер. И пришел ему ПИЗДЕЦ, тут и сказочке конец.

Но не конец. Потому что мальчику-юзеру нашему пришел не настоящий ПИЗДЕЦ, а какой-то непонятный 3.14дец. Ни то ни сё, значить. И вот так он бродит до сих пор по е-миру и было ему совсем НЕЩАСТЬЕ.

Сказка о модерасте

Один мальчик-юзер был очень чувствительной натурой. Весь такой утонченный из себя. Услышит как кто-нибудь пукнет громко, так прямо в истерику бросается, плачет-рыдает, о несовершенстве этого мира начинает рассуждать. И однажды переселился он в виртуальный мир, выбрал самый модерируемый чат и сидит там, чмоки с "какдела?" расточает. В KOI-8-то веки, в win-1251 годы отличился он перед суперадмином и назначил его суперадмин модератором. И было ему щастье. Обрадовался наш мальчик-юзер и давай чат модерить. Как только увидит где-нибудь реплику типа "дурак ты", так налетит хищной чорной птицой, вцепится в нарушителя и только его в чате и видели. И все логи вычистит аж до 98 года, чтобы, мол, неповадно было. И однажды, распивая пиво с суперадмином предложил наш мальчик-юзер сделать фильтр на мат в любимом чате, мол, как только кто-то скажет слово "ХУЙ", так его автоматом из чата выкидывает, банит и диск C форматирует. Подумал суперадмин и сделал ему в чате мат-фильтр. Радуется наш мальчик-юзер, порядок теперь в чате, никто не мешает ему, можно из приватов и не вылезать. Но тут набрела на этот чат команда злых интернетчиков. Быстро они смекнули в чем дело и для начала нашего мальчика-юзера модерастом и флудорасом обозвали. А мат-фильтр не сработал. Мечется наш мальчик-юзер, одного злого интернетчика из чата кикнет, второго, третьего... А они все не унимаются и через халявные прокси все заходят в чат и заходят. Да еще и ники себе попридумывали: Боб Туюмьять, Ибанарот, Эбонуццо, Диты Нах, Хренс Оси. Так и обманули злые интернетчики нашего мальчика-модераста. И было ему нещастье. Сломал он свой компьютер в приступе черной модеярости. И теперь сидит в темной ванной комнате и сам с собой в зеркале чатится на языке глухонемых. И было ему с той поры нещастье, потому что даже из квартиры выйти не мог, потому что прямо напротив его двери в подъезде слово "Хуй" написано было.

Сказка про тетю Асю

Один мальчик-юзер очень любил свою тетю. Асю в смысле. Аськал он ее круглосуточно, иногда даже поесть забывал, так ему аськать тетю нравилось. Даже если кто-то ему по телефону звонил, то он вместо "Алё" в трубку "О-о!" говорил. Те, кто ему звонил, очень сильно пугались и престали звонить нашему мальчику-юзеру. А наш мальчик-юзер даже е-почтой перестал пользоваться, потому что ему не было видно кто сейчас онлайн, а кто оффлайн. И разросся у мальчика-юзера контакт-лист в аське как оффтопик на форуме во флеймовый день: чтобы нужного человека в контакт-листе найти приходилось по десять минут список скроллить. Скоро у мальчика-юзера совсем времени ни на что не осталось - успевай только на мессаги отвечать: Рунет спать ложится - буржуи просыпаются. Похудел, осунулся мальчик-юзер, а тетя Ася все его не отпускает. А в один день рухнул канал у мальчика-юзера и тетя Ася померла и только на могилке ее в правом нижнем углу монитора цветочек красный лежит. Бросился мальчик-юзер провайдеру звонить, а так как никто с ним давно не разговаривал, то он в трубку только и мог "О-о!" сказать. Ну провайдер его не понял, но на всякий случай интернет совсем отключил. И наступила у мальчика-юзера е-ломка: выскочил он из квартиры и давай с криком "О-о!" ко всем соседям в двери ломиться. Вызвали соседи санитаров и теперь у нашего мальчика отдельная комната с мягкими стенами и сосед такой же мальчик-юзер. Сидят они и друг-другу круглосуточно "О-о!" кричат. И им обоим было щастье.

Поздравляю всех френдов с Днём Победы!

2009-05-09T04:03:34Z

Настоящий Праздник! не религиозная корпоративка, не фольксбиршвайнфест- Праздник! фашисты обосрались, уроды, со своим чмошным гитлером- туда им и дорога, в гавнище навсегда, с нынешними нациками и скинхедами. Вечная слава и вечная память погибшим за Победу пожилым мужикам и совсем молодым пацанам, так и оставшимся навсегда молодыми. Они завоевали этот наш праздник с оружием в руках- не купили, не выиграли в судебном заседании- завоевали! А ведь они были не анимешными богатырями, они были точь-в-точь как мы, нынешние- только слушали другую музыку (хотя если класику- то ту же самую) и интернета у них не было, вот и всё отличие. И вкусно похавать они любили не меньше нас нынешних, и секса хотелось им никак не меньше нас. И умирать им точно так же не хотелось, как и нам нынешним. Но они пошли воевать, и замочили поганых фашей. Горжусь такими предками.
С Днём Победы, урра!

Вопрос к гитаристам! Какая квакушка лучше- Washburn Bad Dog или Behringer Hell Baby? моск кепит...

2009-04-30T19:40:14Z

Собственно вопрос в заголовке. Цена у обеих примерно одинаковая (2250- 2100 руб.). Вошбён пидаля классического типа, обычная севентис джапан схематикс на двух транзисторах (подглядел через прорезь), регулятор- переменый резистор, настроек никаких. Беринджер намного позатейливее- несколько ручек подстроек, исполнительный элемент не переменный резистор, а светорезистор (или фоторезистор? фотодиод? не силён я в элементной базе...), т.е. практически вечный, НО огромный минус- педаль подпружиненная, т.е. оставить её в каком-либо положении для игры невозможно, убрал ногу- педаля возвращается в верхнее положение. По звуку трудно сказать, обе вроде бы нормально квакают, да практически как живые, разве что по полу не скачут :)) Были бы они в одном магазине, сравнить звук было бы реально, а так, с разницей в день, как-то не очень сравниваются оттенки звучания :)), ну обе не безобразно, по крайней мере. Хотя, по-моему, более простая Washburn давала более сочный квак... хотя нет, некорректное высказывание... разные магазины, соотв. втыкали разные гитары в разные комбики... надо со своей приходить слушать.
Что посоветуете, товарищи? Спасибо.
ЗЫ. Убедительная просьба воздержаться от соблазна дать совет подкопить немного (всего лишь втрое больше:)) бабла и взять нормальную Cry Baby. Это я и так в курсе. Ну... за неимением гербовой пишем на простой.

Итальянское.

2009-04-23T11:50:47Z

Мне приснился под утро премьер Берлускони,
Что на фоне собора святого Петра
Проскакал, сукин сын, на гарцующем пони,
Попивая попутно кумыс из ведра

А за ним, нагишом по горящему Риму,
Или Римини, вспомнить уже не могу,
Чиччолина бежала, моршанскую "Приму"
Безуспешно пытаясь курить на бегу

И под Семирамиду синьора Россини,
Я прочла откровенье в растаявшем сне:
Если снится Италия ночью в России,
Это все недоёб. Или дело к весне.

афтар aka Беzобраzная Эльzа

Колдовство.

2009-04-23T05:17:59Z

Последнее время на службе стало совершено невыносимо. Директор придирался по пустякам, делал замечания и даже вынес мне выговор с занесением в личное дело. Я больше не мог терпеть эти его доёбки и решился на крайние меры.
Труднее всего было достать его волосы, но я решил эту проблему - познакомился с его парикмахером и спустя некоторое время у меня в руках был конверт с пучком волос моей жертвы.
В магазине игрушек по сходной цене я приобрел пластмассовую куклу, она только и могла, что хлопать глазами и нудить "мама, мама".
К лысой голове куклы, чьей судьбой было стать альтер-эго моего урода директора я приклеил волосы, а над верхней губой пупса пристроил клок черной шерсти, которую отрезал с хвоста дохлой собаки - получились неплохие усы. Нарядил ее в строгий костюм, белую рубашку и ботинки, купленные в том же магазине. Вот и все приготовления.
Это было необычное Вуду, я не собирался колоть тело игрушки иглами и жечь свечой, а задумал более изощренное наказание. Купив в аптеке пузырек настойки боярышника, а в магазине пачку жвачки и сигарет без фильтра я притупил к делу.
Кукла лежала на столе, глаза ее были закрыты, над верхней губой воинственно топорщились пышные усы – подарок дохлой собаки, ладно скроенный костюмчик дополнял сходство с моим врагом. Я придирчиво её рассмотрел - прекрасно.
Ну, что же пора и за дело. Я свинтил крышку с бутылька и налил немного спиртовой настойки в рюмку. Во рту у куклы Гены я заранее сделал отверстие. Вот туда я и влил первую порцию алкоголя. После этого прикурил сигарету и вставил ее Гене в пластмассовый рот. Блять надо его поднять, подумал я, а то чего доброго уснет пьяный в постели с сигаретой и случится пожар. Могут пострадать невинные люди. Да и убивать я его не собирался.
"Ма-ма" по слогам сказала кукла Геннадия Михалыча и открыла бездумные цвета южного неба глаза.
Манипуляции с настойкой и сигаретой я проделал еще несколько раз, пока пузырек не опустел, а сигарет в пачке заметно убавилось.
Довольный сделанным я положил куклу на пол и полил водой ее брюки около ширинки. Еще раз все осмотрел и с чувством выполненного долга улегся спать. Ночью мне приснился директор в обоссаных штанах и с перекосоебленной с похмелья рожей.
Утром я позавтракал, положил куклу в непрозрачный пакет и отправился на работу.
По пути я забежал в аптеку и купил еще два пузырька той же настойки.
Ура! Мне хотелось петь - магия сработала. Директор пришел на работу в состояние полнейшего ахуя. То как ему плохо было видно всем. Жополизы скромно отводили глазки от опухшего директорского лица, остальные же сотрудники злорадно шептались между собой.
Я достал жвачку и, приоткрыв пакет, сунул подушечку в рот кукле. Навстречу мне неуверенной походкой прошел директор - от него сильно разило перегаром с едва уловимыми нотками перечной мяты. Он скользнул по мне взглядом налитых кровью глаз, но ничего не сказал.
Прекрасно, все идет по плану.
К обеду я влил в куклу все два пузырька настойки и скурил ей оставшиеся сигареты. После чего извалял ее в пыли и полил водой на брюки.
Не прошло и пятнадцати минут, как директор вывалился из кабинета и оглядел мутным взглядом собравшийся коллектив, весь костюм его был в пыли и мятый, будто им вытерли все полы в офисе. Вокруг ширинки явственно выделялось темное пятно.
- Ма-ма, ма-ма. - По слогам, будто кукла сказал он и рухнул навзничь.
Зло было наказано.

афтар aka Воспитатель Дебилов

Блюз

2009-03-09T16:42:23Z

Набрёл по сцыле на забавный аццкий глумёж про блюз (афтар не указан). Подумал, что если сократить текст примерно на треть, и подредактировать отдельные неудачные моменты, то результат будет вполне себе достоин публикации в моём ЖЖ :))

Блюзомания.

В этой статье хотелось бы поговорить о таком недуге, как блюзомания. Всё больше и больше молодых людей в совсем еще юном возрасте подхватывают вирус блюзомании, который неизлечимо поражает их еще неокрепший организм. В этой связи все, чем мы можем помочь людям в отсутствие лекарств - это разъяснительная работа и разного рода консультации, рассказывающие о вреде блюзомании для организма. То есть профилактика и еще раз профилактика.

Итак, давайте поговорим о блюзомании.

Самое первое, что бросается в глаза при общении с блюзменом - это его редкостный эгоизм и зацикленность на себе самом. Мир для этого человека сужен до размеров собственного мозга. Единственная тема для разговоров и размышлений блюзмена - это его собственные переживания. Блюзмен никогда не будет петь песен типа: "у моего соседа воры сперли тачку" или "как много в африке детей голодных". Блюзмену на это все наплевать. Он будет петь только о себе любимом: "Ах, как мне плохо, от меня ушла моя чёрная (белая, жёлтая, серебристый металлик) бэби".

Причем повествование блюзменов всегда идет в жалобном духе. Блюзмен - нытик по натуре. Все его творчество - это один непрерывный плач и размазывание соплей по чёрному (от грязи) лицу. Это обусловлено исторически. Ибо блюзовая песня изначально возникла как нытье уличных побирушек, цель которых была разжалобить прохожих и заставить их дать немного денег на выпивку.

В ранних песнях попрошаек средних веков выделяют две тенденции:
Первая тенденция - это оптимистическая - приверженцы этого стиля пели бодрые веселые песни на тему "еду я с девчонкой в доску пьяный, вокруг звезды, все по кайфу". Уличные артисты этого стиля позднее стали называться цыганами. Их вместе с медведями приглашали в элитные кабаки, они вскоре разбогатели и стали уважаемыми людьми.

Вторая тенденция - это пессимистическая - представители этой волны заунывно вопили какую-то чернуху про свое печальное житие, плакали и демонстрировали свое уродство. В отличие от цыган они не танцевали. В дальнейшем из них вырос класс блюзменов. А так как в дорогие кабаки с медведями их не приглашали в отличие от цыган, то блюзмены пошли на хитрость и их наиболее продвинутые персонажи трансформировались в русскую попсу, которую стали приглашать в дорогие кабаки и они со временем вытеснили оттуда цыган (и медведей).

Суть русской попсы такая же как у блюза - то есть это рассказ о своей тяжелой судьбе и всяческое нытье. Таким образом, блюз породил такое страшное явление как русская попса и за это преступление перед человечеством блюз нужно судить международным трибуналом, типа нюрнбергского процесса.

Копнем еще глубже. Как известно даже школьнику, главная мысль блюзмена выражена в описании своего состояния, примерно такого типа "от меня ушла моя девчонка и теперь мне очень плохо". Осталось только добавить, что теперь приходится самому мыть посуду и стирать носки, и никто не побалует тебя жареной картошечкой с селедкой под шубой.

А ведь на самом деле, анализируя творчество блюзменов, надо спросить "а почему от блюзмена ушла девчонка"? Мне кажется, ответ лежит на поверхности - она ушла по одной простой причине. Просто блюзмен оказался плохим человеком, гадом, который наверняка обижал и обманывал бедную девчонку. И потому она ушла от него.
Судите сами - если бы человек был хороший, то девчонка уходить бы от него не стала. От хороших людей не уходят. Поэтому если кто-то жалуется на то, что его покинули - это довольно тревожный факт. И потому прежде чем жалеть такого человека, подумайте сто раз, возможно фраза "Так тебе и надо, говнюк!" будет более уместна в данном случае.

При этом, обратите внимание- в песнях блюзменов никогда нет таких фраз типа "ко мне вернулась девчонка". Этих фраз нету в их песнях ни в положительном смысле типа "она вернулась, это клева, будет с кем заняться сексом"; и также нет этих фраз в отрицательном смысле типа "она вернулась, придется завязать теперь с бухлом". То есть такого явления как возращение девушки в жизни блюзменов нету. Девушки не любят блюзменов. А оно им как видно и не нужно.

Все это навевает не очень веселые мысли. Вы когда-нибудь слышали в блюзе упоминание о том, что от блюзмена ушел любимый мужчина? Нет такого в блюзе. Любимые женщины уходят от блюзменов, а любимые мужчины не уходят. То есть с мужчинами блюзмены обращаются более по-доброму. Я конечно не говорю, что это гомосексуализм в его чистом неприкрытом виде. Поскольку для гомосексуализма нужно чтобы мужчины любили друг друга, а блюзмен не любит никого кроме себя и потому блюзмен никогда не споет "от меня ушла девчонка, как ей хорошо теперь с другим, я рад за нее, пусть она будет счастлива".

Так вот, абсолютно бесспорен тот факт, что гомосексуалисты вышли из блюзового течения. Очевидно, что какая-то часть блюзменов в силу радиационной мутации обрела способность любить другого человека, а поскольку к женщине блюзмен применить это чувство не может, то оно идет в направлении мужчин.

Коснемся немножко другой стороны блюзового мировосприятия и вспомним фразу блюзового классика по имени B.B.King: "блюз - это когда хорошему человеку плохо". Как говорится комментировать тут нечего. По сути всю сущность блюза можно передать этой фразой.

(на самом деле эта дурацкая фраза обязана своим рождением переводу Володарским фильма Crossroads, в оригинале она выглядит так: Oh, the blues ain't nothin' but a good woman feelin' bad / Always blue and lonely, disguested and feelin' sad- прим. myshelove)

То есть блюзовый музыкант играет так, чтобы хорошим людям было плохо (и как следствие плохим людям чтобы было хорошо). Свинство да и только.

Цель блюза - сделать хорошему человеку плохо.

Представьте себе повара, который считает, что блюз - это когда хорошему человеку невкусно. И соответственно блюзовый повар именно так и готовит, чтобы хорошему человеку было невкусно.

В этой связи сразу становятся понятным истоки многих неприятных явлений в нашей жизни. Блюзовые программисты Microsoft пишут кривой Windows, блюзовые футболисты сборной России играют в отстойный футбол, блюзовые продавцы помидоров стараются наложить Вам самых гнилых и мятых овощей и т.д. И все это имеет только одну цель - сделать хорошему человеку плохо.

Чтож, надо сказать, что блюзменов действительно очень много в нашем мире, и им вполне удачно удается делать хорошим людям плохо.

Но с другой стороны отчаиваться тоже не надо. Потому что хороших людей больше. Намного больше. Плюс хорошие люди обладают способностью к размножению, в отличие от блюзменов, которых покидают девушки и следовательно блюзменам просто не с кем заняться размножением.

И это очень приятный факт, поскольку он может привести к тому, что блюзмены просто выродятся самым естественным образом, как это раньше произошло с мамонтами и динозаврами.
P.S.
Кстати, наверняка мамонты и динозавры были блюзменами.

На столкновение спутников «Космос» и «IRIDIUM»

2009-02-18T13:52:08Z

Где-то между Землей и Венерой,
Среди прочих космических тел,
Артефакт ныне сгинувшей эры
В невесомости тихо ржавел.

Нам эпохой великой подарен,
Он висел над планетой без сил
Вспоминая о том, как Гагарин
Об него свой бычок погасил.

Как его вся большая рассея
Запускала под крики «Ура!»
И в вечернее небо глазея
Ликовала в Москве детвора.

И, ведь надо такому случиться,
Как-то раз обнаружил старик –
Рядом с ним, будто хищная птица,
Механический пидор возник.

С наглым флагом на бампере новом –
Полосатым, как будто матрас,
Он парил аккурат над Тамбовом
И антенной чего-то там пас.

Это что ж за машина такая
Над родимой кружит стороной?
Может, наших скотов облучая,
Эта падла снижает надой?

Может, тайно в штанах у нас шарит,
И лучами меняет наш пол?
Осознав это, маленький шарик
На таран как Гастелло пошел.

Взрыв окрасил межвездные дали,
И над этой трагедией, блядь,
Марсиане неделю рыдали
(им вапще только дай порыдать)

От расклада такого нехилый
Всей Америке вышел сюрприз
У Обамы заглохла мобила,
У Мадонны вибратор завис.

Над твоим героическим шагом
Мы вздохнем еще, «Космос», не раз
Спи спокойно, советский трудяга,
Хоть чуть-чуть отомстивший за нас.

афтар aka bunuel

Тиха украинская нiчь (за сало тiж буде)

2009-01-22T17:39:08Z

Дійові особи

Іван Опанасович Харченко, літературознавець.
Гриць Якович Вареник, тоже літературознавець.
Чорт, трансцендентна сила у вигляді рогатого упиздня у ватніку, ватних штанях і кирзових чоботях.
Хуна, особа жіночої статі.
Сало, їжа Івана Опанасовича і Гриця Яковича, заповнює простір між шкірою та м'ясом свині, на вигляд біла, на смак жирна речовина.
Портвейн, напій, який Іван Опанасович і Гриць Якович п'ють вранці, вдень, ввечері, а також вночі.

Дія перша.

Кімната в общазі, в котрій живуть аспіранти, Іван Опанасович, Гриць Якович і сало. В кімнаті - дві кроваті, тумбочки і стіл. За столом сидить Іван Опанасович і їсть сало. На кроваті лежить Гриць Якович Вареник у стані алкогольного токсикозу, загорнутий у ковдру.

Іван Опанасович. Щось випить хочеться, блядь, де ж взять гроші… (до Гриця) В тебе гроші є?
Гриць. Єсть.
Іван Опанасович. Дай мені три карбованці, я завтра утром тобі віддам. (Гриць мовчить...)
Іван Опанасович. Чого мовчиш, гроші є?
Гриць. Єсть.
Іван Опанасович. Дай три карбованці, завтра утром віддам. (Гриць мовчить...)
Іван Опанасович. Чого мовчиш, гроші є?
Гриць. Єсть.
Іван Опанасович. Дай мені три карбованці, завтра утром віддам. Чого мовчиш?
Гриць. Та жалко…

Деякий час обидва мовчать.

Іван Опанасович. Блядь, придумав. Щас гумореску запиздячу.

Іван Опанасович кладе сало, сідає до машинки і пиздить її по клавішам.

Іван Опанасович. Такий гумор щас пиздону, що вони повсцикаються усі. (до Гриця Яковича) Ти "Перець" читав?
Гриць. Ні
Іван Опанасович. Очєнь даже напрасно. Там такі хохми єсть - вссатися можна. Там і моє тоже єсть. (Продовжує пиздить по клавішам, потом видира бумагу і комкає її). Ну його к хуям, краще я оповідання про колгосп напишу, блядь, в Маладу Гвардію. (до Гриця) Ти читав Маладу Гвардію?
Гриць. Ні
Іван Опанасович. Напрасно, там тоже хароші хохми єсть.

Іван Опанасович пиздячить по клавішам.

Гриць Якович (меланхолійно). Я сьогодня з Хуною условився, щас прийти должна.

Іван Опанасович продовжує пиздить машинку по клавішам, потім імпульсивно видира бамагу з машинки і зникає в сортирі. Входить Хуна.

Хуна. Я не опоздала?

З сортиру чути огидливе пердіння. Хуна робить вигляд, ніби нічого не чула.

Хуна. Ви тут сідітє, а на дворє такая пагода стаїть.

З сортиру чути огидливе пердіння. Хуна робить вигляд, ніби нічого не чує.

Хуна. Я прямо не знаю, что ета вєсна со мной дєлаєт.

Гриць Якович тупо мовчить. З сортиру чати якесь шарудіння. Трохи згодом з'являється Іван Опанасович застьобуючи штани. Він розпарений і страшний.

Хуна. Ізвінітє, можна мінє?
Іван Опанасович. Ха! Мерсі.

Хуна, спокусливо посміхаючись, зникає в сортирі. Іван Опанасович у роздумі чуха собі живіт.

Іван Опанасович. Я в армії так наїбався, Гриша, - їбать мої віники.

З сортиру чати страшний крик. Хуна з перекошеним ротом вибігає, збиває з ног чорта, який щойно заходить у двері і вихуром зникає у недрях гуртожитка.

Іван Опанасович. Блядь, що вона злякалась, - гівна не бачила?

Чорт загляда до сортиру, мрійливо махає хвостом і клаца язиком.

Чорт. Ну ти і среш, Ваня.
Іван Опанасович. А хулі тут такого, ну посрав.
Чорт. Ну розсказуй, як живеш, як жінка.
Іван Опанасович. Та пішла вона на хуй!
Чорт (співчутливо). Шо такоє, Ваня?
Іван Опанасович. Та вже місяць менструації не було - мабуть забєрємєнєла.
Чорт. Так радуваться ж нада, Ваня!
Іван Опанасович. А хулі радоваться? Я її три года їбав як врага народа і вона не бєрємєніє. Я не люблю ото на простиню спускати чи на живіт.
Чорт. Шо таке, Ваня?
Іван Опанасович. В неї матка не держить. А забєрємєла, сука, коли я сам в Києві, а вона в Лохвицях.

Обидва мовчать. Чорт в роздумі крутить хвостом.

Іван Опанасович. Я не зате, мені інтєрєсна, хто її виїбав - вона ж втричі за мене ширша, ще й окуляри носить. Хє!, інтєлігєнтка, блядь, - у Лохвицях заврайоно.

Обидва мовчать.

Чорт (спокусливо). На блядки підем сьогодня?
Іван Опанасович. Та шо я, пацан? Я в армії так наїбався, що противно згадувать. Я вобщє ото їбаться не понімаю - ну шо тут такого? Штрикаєшь, штрикаєшь, а спроси - на хуя? Я б краще вина б ото випив…
Чорт (не скільки не здивувавшись). Давай стакани.

Чорт вийма з ватніка кілька пляшок портвейну. Гриць Якович, який до того лежав смирно, як небіжчик починає нервово перекидатися на простирадлі, бо гадає, що про нього забули. Чорт розливає, Іван Опанасович ріже сало.

Чорт. А шо ж ти, Ваню, далі робитимешь?
Іван Опанасович. А шо. Щас дисертацію напиздячу і у Броварах дом куплю за 20 тисяч. Я ото блядські ті квартири не панімаю - ну шо тут такого? Ото меблю купують, позвуть у гості і сидять, цілий день пиздять, а жінка собі пизду чуха.
Гриць. А що ж робить?
Іван Опанасович. Я люблю, щоб у мене хазяйство було. Кабан, та то та сьо. Вона, курва, звикла там у районо пиздіти, а кабана годувать нада.
Сатана (продовжує спокушать). Ваня, а може ну її к хуям ту дісєртацію, давай к блядям поїдемо на діскатєку. Щас хароші бляді там єсть. Я хату зняв на Барщоговці - можна хоч тиждень не вилазить.
Іван Опанасович. Е-е, то не можна - начальник буде пиздіть.
Сатана. А ми йому скла товченого підсипемо в бутерброди. У нього жінка ревнива - подумають на неї.
Іван Опанасович. Та воно можна, та у тіх блядєй, я думаю, і тріпер є.
Сатана. Ну, то давай поїдемо, Ваня, в кафе "Ластівка", приєбемося до армян і пизди дамо.
Іван Опанасович. Та воно можна, але ж там міліція, я думаю.
Сатана. А ми і міліції пизди дамо, а потім похуярим у Дубки і все там на хуй рознесем.
Іван Опанасович. Ге! Дубки - то далеко іти надо.
Сатана. А ми на таксі.
Іван Опанасович. Нє, то дурне діло, я ото краще сала поїм…

Іван Опанасович жре сало і запива портвейном.

Сатана (з слізьми в голосі). Ваня, ти хоч плану покури. (З надією лізе до кишені) Ось тут у мене є гаарний, диви як пахне - а-а-а-а. (Сатана з насолодою нюха план і крутить хвостом) Давай накуримося і підем якусь хуйню зробимо.
Іван Опанасович. Та я їбав його курить - від нього хуй не стоїть.
Сатана (плаче). А навіщо тобі щоб стояв?
Іван Опанасович. O ! Як це навіщо? Заїбав!
Гриць. Блядь, де ж та Хуна поділась? Казала вчора, що буде зі мною жить, а сама втекла.
Іван Опанасович. Та біс їх зрозуміє тих Хун, оно, краще, вино стоїть - пий.

Всі випивають.

Сатана. Ваня, а може вона щас прийде, то ми Швецію зробимо?
Іван Опанасович. Яку це швецію?
Сатана (спокусливо). Ну, хе… Це коли один вафлями годує, а другий в жопу їбе - інтєрєєсно!
Іван Опанасович. А ти що робить будеш?
Сатана. А я так подивлюсь.
Іван Опанасович. Нє, то не можна. Вона комусь розкаже, нам тоді всім піздєц. Скажуть "Іван Опанасович Харченко замість дисертацію про Шевченка писать зробив в общєжитії гнєздо разврата".
Сатана. Не скаже. Ми її вафлями нагодуєм, голову відріжем і закинем до студентів, та всі подумають, що то негри.
Іван Опанасович. Ууууу… Я на тих негрів дивиться не можу. Чоорні, а нааглі. Їде в автобусі і чита якусь книжку не по-нашому - хуй проссиш. Тільки оченятами - зир, зир. А тьолок наших їбуть. Та, дура, пащеки пороззявляють і їдуть з ними в Африку чи якусь Гвіану йобану, а негру шо? Поїбав, надоїло, потім їз'їв - і всі діла. Вони своїх не так люблять їсти, як наших - наша баба потіє менше.
Гриць. І все одно пизда ставридою бздить.

Всі троє замислено мовчать, переварюючи інформацію Гриця Яковича.

Сатана. Ваня, а пам'ятаєш, коли ти старий був, як ти в мене просився, молодость хотів - аж душу заклав.
Іван Опанасович. Ну як?!
Сатана. А казав жеж: "Чортику, любий, зроби молодшим, дай трохи грошей, та кабанчика, та то, та сьо, - то я тобі служить буду і всіх геть чисто позакладаю". А сам противний, слина тече з рота, зубів нема, а у вухах вати з пів кіла стирчить.
Іван Опанасович. От ніхуя такого не помню. Не було цієї хуйні.
Сатана. Ну як же, Ваня, не було, када імєнно шо було. Казав: "Я як молодий буду, то не буду більш всякої хуйні робить, - у поліцаї вступати, сало їсти і таке інше, а буду ізучать три стадії духа, шоб потом кричать: 'Остановісь, мгновєньє - ти прєкрасно!'" - не ти скажешь? Хто казав: "Буду Ніцше читати, а потім превозмагать в собі поца, їбать по ночах дику вовчицю і в Ганконзі дурний план курить", шо, не ти? Хто казав: "Покину це сало хуйове, а буду ананаси і бургундське пиздячить з манєкєнщицями в Парижі і через їх пойму тщету зусиль", не ти?
Іван Опанасович. А щоб ти з'їв і не пиздів.
Гриць Якович (шуткує). Я тарілку супу, а ти кінську залупу! А-га-га-га! (регоче).
Сатана. І я тоже дурень - сиджу тут з вами, пиздюками, сало їм.

Чорт наливає шмурдяку, відрізає сало, передразнює когось: "Астанавісь, мгнавєньє, ти прєкрасно!", потім випиває шмурдяк, закусує салом і кривиться.

Гриць Якович (співчутливо пиздить чорта по спині). Шо, не пашло?
Чорт. Та пішов ти на хуй, не пішло.
Гриць Якович (шуткує). А я і так на ньому сиджу - тільки ноги звисають.
Чорт (розлючено плює на підлогу). От тільки і навчився, що срати як бегемот. Он навіть хуни тікають.
Іван Опанасович. Я їм не винуватий, що вони дурні.
Чорт. Ну, а якщо всі повтікають?
Іван Опанасович. Нехай тікають, вони мені не нужні.
Чорт. Ну і сиди тут з своїм салом, кабан йобаний.
Іван Опанасович. От ти в нас дуже інтєлігєнтний, що не слово - то матюки.

Чорт іде до дверей. Раптом двері відчиняються і в них входить Хуна.

Хуна. Ви тут сідітє, а на дварє какая пагода стаіт! Я вот нарочно вийшла, трохи пагуляла, - так шо ета вєсна са мною дєлаєт! А ви чєго тут сідітє?
Гриць Якович (шуткує). Тебе чекаєм, Швецію робить.
Хуна. А што ето такоє?

Починає тихо грати АББА. Всі, в тому числі і чорт, мовчать.

Хуна (наївно). Нє, ну чесно, рєбята.
Іван Опанасович (спльовує). Це коли один вафлями годує, а другий в жопу їбе - інтєрєєсно! На, ось, сало їж.

Хуна, Гриць Якович і Іван Опанасович жруть сало. Чорт заглядає в сортир, спускає воду і зникає. Спущене гівно, веселі звуки АББИ і чавкання трьох створінь зливаються в єдину симфонію.
Завіса.

афтар Подерв'янський Лесь

Армавир-2009?

2009-01-20T22:10:07Z

Друзья мои дорогие, КСПшные и приКСПшные! а скажите-ка, братцы ситцевые, будет ли в эти выходные армафест? и чо там с проживанием и прочей бытовухой? или киньте сцылу, если в лом подробничать от руки.

Убита молодая журналистка Настя Бабурова.

2009-01-20T09:44:18Z

Российский адвокат Станислав Маркелов был застрелен вчера на улице в Москве, после того как выступил против досрочного освобождения Юрия Буданова. При попытке помешать убийце была смертельно ранена внештатная журналистка "Новой газеты" Настя Бабурова file_028, которая впоследствии скончалась в больнице.

http://community.livejournal.com/ru_memory/41925.html?view=438469#t438469

Эх девочка, ну зачем же, зачем ты полезла в эту подлую профессию? И зачем полезла под ствол в чужие разборки? Дурочка ты, дурочка, жить бы тебе ещё, кайф от жизни ловить... мягкой тебе сосновой стружечки под голову, земля пухом, и скорого тебе следующего воплощения.

А адвокатишку ни капли не жалко. Получил по заслугам, паскуда. И пускай меня считают кем хотят за эти слова. Собаке- собачья смерть. Хоть бы всё их поганое сословье адвокатское попередохло, и хрен бы на них. Лишь бы не на улице, чтоб не воняло сильно.

О краснодарских музыкальных магазинах.

2009-01-17T07:45:17Z

На местном кубанском музыкальном форуме несколько дней висит тема про краснодарские музыкальные магазины, их плюсы и минусы. Как-то так постепенно их количество увеличивалось, и сейчас их в городе с миллионным населением чуть больше десяти (точно не считал), из них половина, пожалуй, вполне заслуживают именно названия Музыкальный Магазин федерального уровня (не отдел под лестницей в ювелирно-одёжно-съестном гЫпермаркете, не ларёк на барахолке).
Ну и вот, народ делится впечатлениями- в каком цены лучше, в каком ассортимент, в каком продавцы более компетентны, а в каком больше понтуются, в каком более внимательны к потенциальному покупателю, ну и т.д. Обычная потребительская тема, ничего нового, только речь не о диванах и металлических дверях, а о синтезаторах и гитарных примочках.
Но один чувак отжог в теме конкретно, просто нет слов! Копирую сюда без коментариев. По-моему, чувак продавец в каком-то из музмагов. Да чего там, я просто уверен в этом!:)))

музжик
51 - 16.01.2009 - 17:50
Тема такая:
Покупатель (П) консультант (К)
Салон по продаже молока:
П- у вас есть молоко?
К- есть
П-какое?
К-краснодарское
П-хорошее
К-да
П-а лучше чем выселковское?
К-не знаю нада пробовать и сравнивать
П-а в какой упаковке в плёнке или в картоне?
К- в картоне
П- А какое лучше в плёнке или в картоне?
К- в картоне
П- почему?
В- в картоне больше сохраняется полезных веществ
П- можно открыть посмотреть на него?
К- да пожалуйста
П- а можно я деньги заплачу, пойду к другу у него есть выселковское , мы сравним если не понравится то принесём обратно?
К- нет нельзя
П- почему ?
К- оно потеряет полезные свойства
П- а под заказ выселковское привозите?
К- да, предоплата и в течении недели получите
П- а скидку какую можна сделать?
К- под заказ скидок нет
П-а вот там в другом супер салоне делают скидку
К-.......
П- а если что есть аналоги этому молоку?
К-нет не привезли
П- жаль пойду поищу выселковское

музжик
52 - 16.01.2009 - 18:04
П-Я вот вернулся, можно спросить
К-да
П- а у вас есть молоко чтоб и молоко и кефир одновременно было?
К-нет
П- что и никогда не бывает ?
К-нет
П-скажите а я вот видел на сайте молоко.ру молоко с какао это может быть похожим на молоко с кефиром, если у них заказать оно нормально будет?
К-не знаю, может прокисшее прийти.
П- понятно

П-скажите вот у меня есть две кастрюли и нада перелить молоко из одной в другую, какой переходник и шланг нужен?
К- шланг нужен с экраном а переходники такие какие у вас на кастрюлях стоят.
П- а какие у меня стоят?
К- не знаю
П- щас пойду посмотрю

музжик
53 - 16.01.2009 - 18:38
П-я вот посмотрел, у меня оказывается аналоговая кастрюля с входом на 6,3 дюйма у вас есть такой шланг и переходник чтоб можна было насос подключить?
К- да есть
П-скока стоит ?
К-45 рублей комплект.
П-СКОКА ? 45 да вы что, вот это дорого
К- такие самые хорошие
К- а вы насос хотите подключать на прямую?
П- да
К-это не получится
П-почему
К- нужна или выносная или внутреняя соска
П-а она скока стоит
К-на скока входов?
П-ну где-то на 4, (тут звонит мобила (крутая) у Покупателя)алё, а привет лёха, слушай мы вчера покуражились бабла спустили ходили по всемузыкальным магазам накупили гитар примочей всякой ерунды) и покупатель выходит из магазина

П- я вернулся так как там насос подключить?
К-соска нужна
П- скока стоит?
К-на скока входов?
П-ну где-то на 4,
К-150
П-ОГО щас подумаю и прийду

музжик
55 - 17.01.2009 - 10:07
На следующий день
П- вы знаете мне захотелось самому масло сделать, что для этого нужно?
К- для этого нужен специальный аппарат
П-У вас есть в наличии?
К-нет, привозим под заказ
П-а кто производитель?
К- есть Краснодар есть выселки, есть китай,есть германия
П-а чтоб немецкий заказать что нужно?
К-предоплата
П-полностью?
К-да
П-а если мне не понравится?
К- но вы же знаете что заказываете
П- да но хочется попробовать, вдруг он масло не сделает, или у меня не получится, или он бракованный прийдет?
К-бракованный не прийдёт
П-у меня есть друг ашотик он говорит что есть на молоко.ру американский аппарат супер 2000 называется вы можете привезти?
К-да
П-а он точно не бракованный прийдёт?
К-точно, главное чтоб ваша аналоговая кастрюля подошла переходники и соска
П-это про которую вчера говорили?
К- да
П- а во сколько мне супер 2000 обойдётся?
К- 4550 руб.
П- ОГО КАК ДОРОГО
К- таковы цены в москве
П- а немецкий?
К-4300 руб
П-ДА чтоже так дорого
К- Выселковский возмите он стоит 3899 руб.
П-как всё дорого, щас пойду у ашотика спрошу как через нет заказать

Кризис. Кризис? Кризис, ха-ха-ха!!!

2009-01-14T22:18:59Z

Вот не знаю как вам, а мне упорно кажется, что нынешний мировой кризис в России имеет опереточный привкус. Всё как бы очень серьёзно, всё как бы очень плохо,проклятые америкосы уронили нефть и наш бюджет в ужасе, проклятые америкосы настропалили хохлов не пускать наш газ на продажу, чтобы нам ни цента ни гривны, и т.д. и т.п. Но почему-то не проходит у меня ощущение, что всё на самом деле далеко не так запущено и совсем не так безнадёжно, как нам это преувеличено-тревожно вещают вожди нации.
Под Новый Год всё так же стояли к кассам очереди в Ашане и ОКее, с тележками, забитыми "с горкой" красной-чёрной икрой, мясными ништяками и виски с коньяками. Всё с той же регулярностью на местном краснодарском автофоруме появляются темы (абсолютно идиотские, но тем не менее!) "Есть 500 (700;850) тысяч, чо взять?" , "Посоветуйте хороший внедорожник до миллиона" и тому подобное. В гипермаркете бытовой электроники МедиаМаркт (заходил несколько дней назад) после НГ народу как бы не больше, чем было до НГ. Толпами закупают телевизоры с метровой диагональю (новогодние скидочки на несколько тысяч руб, это с суммы в 35, что-ли, тысяч), как пенсионеры кефир на оптовом рынке.
В общем, хоть ты тресни, не похоже на кризис. Ну не похоже, и всё тут! А вот как сегодня прочёл, что Минфин прогнозирует доллар по 55 рублей, вот уже практически окончательно убедился, что российская доля мирового кризиса сильно преувеличена заинтересованными лицами (читай- Правительством, и лично Преведом). Вот прямо перед глазами стоит картина- сидят за столом господа правительство, грустно пьют дорогой импортный самогон и жалуются друг другу: Ну что за народ такой! Уж им и бензин уронили на десять процентов, от сердца оторвали- а они недовольны, кричат что мол в Америке в несколько раз подешевел. Уж мы им и про преступность среди уволенных московских гастарбайтеров- а они всё равно нанимают молдаван и таджиков, и строят свои проклятые коттеджи, не берут по нашим ценам квартиры в Текстилях, жмоты. Ну что за люди?? И тут министр финансов в порыве вдохновения простирает руку в римском жесте- открытой ладонью вперёд- и говорит: Коллеги, я придумал! А давайте напишем, что доллар будет 55 рублей? Может, хоть это их проймёт. И министры сразу такие заулыбались, стаканы сдвинули, импортной самогонкой буль-буль-буль: Ну, за писят пять! Слава России!
Тьфу на них...

С днём российской печати всех причастных!

2009-01-13T08:14:30Z

Поздравляю! вы уж там это, пейте в меру. Нам же ещё ваши прогоны читать, правда в Сети, в непечатном виде :))) Короче, будьте здоровы!

Крупные магазины не перестают радовать.

2009-01-10T22:03:48Z

Вот сегодня в кои-то веки захотелось вмазать коньячку. Практически каждый день за рулём, можно сказать что абсолютный трезвенник. В такси на зиму устроился, чтобы работать в тепле, шашечки, рация, всё официально. Не бомбила, короче, а настоящий таксист. Да и не тянет к пойлу, честно говоря, видимо свою бочку водки я уже давно выпил :). А тут наступила резкая оттепель, снег стал мерзко-мокрый и чавкающий, а под снегом-то ещё лёд лежит. Короче говоря, я утром не смог выехать из гаражного кооператива с трёх попыток. Горочка на выезде, в общем-то, совершенно несерьёзная, но вот... Пока снег был сухой, по нему на эту горочку (длиной-то всего метров семь-восемь, и наклоном градусов ну максимум 20) вообще без проблем ,главное медленно и равномерно, и не газовать. А сегодня, по этому мокрому, мать его... короче, был рад, что удалось без посторонней помощи заехать обратно в гараж, в 50 метрах от этой горочки. И ноги сразу мокрые, пока 5 минут из дому шёл до гаража , чёртова погода. Ну и вот, загнал телегу в гараж и пошёл в Пятёрочку за сугревом. Захотелось и всё тут! В конце концов, может таксист захотеть коньяку или не может? Воот... а вообще о чём это я здесь? Какие, к чёрту, провалы? А, Пятёрочка, ага. Пятёрочка- это такой сетевой супермаркет. Их в Краснодаре три, или четыре. В общем, сеть не огромная, но выбор есть.
Ну и вот. Сразу в алкогольный отдел. Смотрю на ценник и вижу

Ага, думаю, отсюда без нескольких фоток не уйдёшь, надо быренько доставать телефон. На конЯке, надо же... Гей, вы кони, кони вороные... не, гей тут не в тему, тьфу.
Щёлкнул, и думаю, тут ещё чего-нибудь должно быть на поживу. Как в воду глядел!

Подруга клюквенная, наклюкалась стало быть, сл 18 значит совершеннолетняя, 18 ей уже, вот что такое проценты?
А тем временем рядом ошивалась подруга ещё прикольнее.

Подруга абрикосовая, с использованием настоя мандариновой корочки. Блин, это ж надо дизайнеру было так напиться, чтобы такое написать! Ржу и фоткаю, просто праздник какой-то!
И тут мне всё стало ясно. Перевожу взгляд на соседнюю полку, а там

Оно конечно, хапнешь азербайджанской гянджи, ещё и не так вставит...
Переполненый радости от такой фотодобычи, закрыл крышечку объектива на телефоне и поспешил домой. Совершенно забыв, зачем собственно зашёл в магазин (Какие, к чёрту, провалы? Ааа, я это уже писАл, да?)
Но, увидев по пути новый магазин, не смог удержаться, чтобы не открыть крышечку снова.

Очень философский подход к выбору названия, хозяину зачот по-любому!

Внимание, акция!

2009-01-10T20:48:01Z

Внимание, акция!
Купи себе в январе 2009 стратокастер Squier by Fender, и получи массу удовольствия! Мы с akgoncharov уже хапанули свою порцию счастья. Не упусти свой шанс! Спеши, количество участников, ну ты короче понял, да?

Вот он, мой красавчик.

На башке грифа всё изложено просто и доходчиво.

А сзади сериал намбар, и честная надпись производителя.

Причём, по словам akgoncharov, звучит мой Скваер на-а-амного лучше чисто американского Фендер Стратокастера, с которым он сравнивал свой Скваерочек при покупке. А поскольку товарищ Лёхман для меня является безусловным авторитетом в музыке и всевозможных муз. девайсах (Лёх, эту строчку можно не читать, хехе ), - то значит, так оно и есть. Короче, хоть lev_evgenevi4 и не любит Задорнова, но прямо-таки тянет повторить за Михал Николаичем "Ну, тупыыые!" :)))
Не, не, гоню, гоню от радости и щастя. Слава американцу Лео Фендеру, ныне и присно и вовеки веков, аминь! ну и дядюшке Линь Сяо този балисое сипасибо.